Síndrome de Asperger en mujeres.

Por si acaso alguna de mis amables lectoras se siente identificada. Yo no lo soy pero lo rozo.

Quien desee evaluarse lo puede hacer de forma orientativa en este test de aquí:

http://espectroautista.info/AQ-es.html

El (auto)diagnóstico no deja de ser una etiqueta, pero creo que puede ayudar a comprenderse mejor a una misma y al entorno que rodea a la “””afectada””” (dicho sea esto de afectada con varias comillas).

Copiopego esto por aquí, pues creo que, si bien existe relativa visibilidad en el Síndrome de Asperger en hombres, es bastante más desconocido en mujeres, pues se tiende a equiparar ambos, cuando esto no es así.

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Y un regalo: el mejor libro que existe al respecto, traducido al español y descargable en PDF.

http://www.caib.es/sites/diversitat/ca/eoep_eadisoc/archivopub.do?ctrl=MCRST4325ZI237766&id=237766

(Por aquí podéis leer las reviews del libro original en inglés de Rudy Simone.)

¡Salud!

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5 comentarios en “Síndrome de Asperger en mujeres.

  1. Espectacular que HOY, hace solamente unas pocas horas, que mal rayo me parta si no ha sido así, pensé en enviarte otra tabla al respecto de esto que encontré hace mucho tiempo, y que fue un soplo de aire fresco y me hizo llorar en su día. Gracias por haber recibido el mensaje (¿o lo habré recibido yo? ¿o seremos todos una macro consciencia auto pajeante? xD). La que te iba a pasar por email era sobre autismo en mujeres. Aquí por ejemplo echo en falta (en la tabla que te iba a mandar sí viene) que uno de los intereses a desarollar o gustos así de tipo obsesivo “lo conozco todo y ni como ni duermo y no me molestes que te mato” suele ser más por ejemplo sobre plantas, animales, el funcionamiento del cerebro, la inmunología, biología, cosas diminutas e intrincadas… Y sobre el funcionamiento de las cosas, la atracción por las cosas pequeñas, por las miniaturas, pero más orgánico que los hombres (aunque me pregunto cuánto de cultural hay en esto realmente…).
    Tampoco veo reflejado la dificultad para la percepción global, sino una enorme atención al detalle, no recuerdo ahora los conceptos de psicología que describen muy bien esto, lo buscaré. Tampoco veo la dificultad para el contacto visual, aunque en las mujeres es mucho menos acusada, nos manejamos un poco mejor con las emociones. Es como una especie de agorafobia emocional y social…

    Otra cosa importante aquí es que muchas personas pueden sentirse identificadas, pero realmente cuando hay estos rasgos de verdad, eres diferente, y lo eres desde que naces. Lo eres en el colegio y en el instituto y en la universidad y en las relaciones. Lo eres todo el rato. No son ups and downs o sentirse abrumado de vez en cuando o no soportar determinadas cosas. Esto te jode la vida en nuestra sociedad. Te separa. Te hace daño porque no eres comprendido. No eres normal y te aislas y sufres. Sufres mucho. Mucha suerte tuvo Sonia Faria…mucha. Creo que las potencialidades de estas personas debidamente comprendidas y apoyadas son extra-ordinarias. Una variante del espectro humano maravillosa.
    En mi caso, en mi entorno, NADIE, absolutamente nadie, ni siquiera mi pareja me cree (básicamente porque desconocen que en las mujeres la cosa es distinta, y porque también tienen estereotipos del extremo vistos en películas o TV), me han llegado a decir que soy “una mariposa social” (y realmente puedo serlo durante ciertos periodos de tiempo si estoy en un ambiente que me gusta y me estimula intelectualmente), y de hecho prácticamente no lo comento porque me he cansado, es una larga historia y de todas formas creo que nunca estuve en el polo más acusado. Solamente un psicólogo me diagnosticó rasgos de espectro autista + fobia social + ansiedad hace ya muchos años.
    Lo que no se da cuenta mi entorno (todos son amigos que he hecho en los últimos 10 años, antes no tenía) es que ellos conocen a la persona que he llegado a ser AHORA gracias a un curro espectacular y ciertas ayudas quìmicas. Los conocimientos son un buen refugio, y esto se aprende pronto. Con esto puedes aislarte de los terribles humanos y de sus señales contradictorias, sus manipulaciones, y también de su extrema belleza que hace daño. En realidad, puedo decir que si hay algo que me ha ayudado (jamás curado, porque esto no es una enfermedad, sino simplemente ser diferente, algo que gusta poco en nuestra sociedad, no sé por qué narices se empeñan en repetir que todos tenemos el mismo tipo de cerebro pero nadie duda que todos tenemos diferentes huellas dactilares) a mejorar y conseguir que nadie me crea a día de hoy xD es el MDMA. El MDMA me ha dado la capacidad de poder comprender y gestionar la hiper empatía y las capacidades de percepción extras hasta el detalle con las que vine al mundo, porque de eso se trata esto, de que la hiperempatía (y no la carencia de ella, copón) y la hiperpercepción de múltiples aspectos incluyendo los invisibles o no consensuados de la realidad resulta absolutamente abrumadora, porque esto es alguna de las cosas que ocurren, se percibe demasiado intensamente por múltiples canales que se mezclan y es absolutamente desbordante e incomunicable (y algunos nos han hecho daño por abuso y por fragilidad, porque has confiado y te han abusado y manipulado por ser demasiado empático y compasivo), por lo cual la tendencia es al aislamiento. No conoces los juegos sociales, es como el niño que quiere jugar mirando desde una esquina pero no puede porque es incapaz de entender el funcionamiento del juego. El lenguaje es desgastante y una herramienta precaria para comunicar un vasto océano de PERCEPCIONES. Además, en mi caso, me ha llevo digamos que más de 15 años poder entender-me. Poder dar un espacio y respetarme a mi misma, y no tratar de disimular que no soporto cosas y situaciones solamente para encajar. Ahora todo es mucho más suave, y puedo manejarme en muchas situaciones antes impensables. Puedo controlar el frotamiento compulsivo de los pies, puedo controlarlo porque me puedo relajar. Porque puedo estar en mi cuerpo sin desbordarme y sin necesitar el frotamiento para descargar. Eso sí, cuando estoy extenuada ahí ya controlo menos y se me va todo de las manos, y sigue habiendo ciertas texturas que me resultan totalmente intolerables. También tengo que dosificar mucho la interacción social y combinarla con grandes dosis de descanso. Si no lo hago, caigo en un estado depresivo. Me cuesta mucho hablar mirando a los ojos, o hablo o miro a los ojos, pero no a la vez, me resulta imposible pensar y percibir unos ojos, aunque esto lo voy mejorando. Reconozco que aún estoy aprendiendo…pero el MDMA ha sido mi medicina.
    Tristemente, creo que tratar de encajar ha hecho que pierda muchas facultades. Es una lástima. O no… no estoy segura. Ahora ya es tarde en cierta medida, pero siempre quedará una divergencia que espero algún día encontrar la manera de transmitir…y bueno, todo esto, no se olviden, habla de alguien en el extremo más adaptado. La variedad es inmensa, tanta como cerebros, y no todos consiguen bajar a lo consensuado. Creo que hay un trauma profundo, un alarido de la esencia humana encarcelada que se expresa a través del autismo.
    Un poco de info http://www.mdma-autism.org/
    Aquí, pase, pase usted y lea, lea… https://auticulture.com/blog/2013/03/25/autism-consensus-reality-neurodiversity-cognition-perception/
    Por cierto, tuve la suerte de poder ser alumna de Aikido de este pro. Una gran persona que terminó de ayudarme a comprender y respetar-me
    http://neurocosmopolitanism.com/neurodiversity-some-basic-terms-definitions/

    Ah, y me parece genial que se distingan los diferentes tipos de autismo por género y etcétera y que se aumente la conciencia de cómo funciona, pero la raíz del problema aquí sigue siendo la misma, y es considerar esto como una enfermedad a tratar y corregir en lugar de como una variedad más de lo humano que ha de ser apoyada y aceptada y no patologizada cuando existe.

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    1. Ahhh… mis padres eran narcisistas… jejeje… entonces, indirectamente me animaron mi independencia y autonomía. Esto implicó en mí buscar y hacer terapias de base psicoanalítica (y de otras líneas de pensamiento) durante muchos años, por mí misma. Y leer muchos libros de psicología, psicoanálisis, bioenergética, ser budista, conocerme a través del mapa astrológico, mapa numerológico, Ho’oponopono, etc! Lo que fue posible, hice para entenderme. Mis padres no supieron que yo era un aspie y si supieran no iba a cambiar en nada a mí. ¡Estoy muy agradecida a los padres que tuve!

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